La mayoría de las veces, y creo que no soy la única, cuando una canción me gusta la escucho un par de veces seguidas, entre 5 promedio para que no piensen que estoy más loca que las locas.
La música en general siempre me produce añoranzas, y hoy si que añoré!! Todos añoramos y sobre todo cuando escuchamos una canción que nos gusta, que nos gustaba o que ahora odiamos, en verdad nunca las odiamos..siempre decimos: cámbiala que me recuerda "ese recuerdo" pero resulta que cuando volvemos a los audífonos la escuchamos en silencio y sin cantar para que nadie nos escuche y no parezcamos más locos que los locos.
Yo considero que hay canciones de ocasiones y hay canciones de vida, hay canciones que se combinan con un buen vestido o con labios rojos. Con un cigarro largo, pañuelos con lagrimas o un guapo. Pero hay otras que seguiremos repitiendo el resto de nuestras vidas, porque ya se quedaron en nuestro cuerpo.
Hay canciones que combinan con mi Mamá, pero en esos tiempos donde me iba a buscar al colegio y el cassette era el de Mecano (es bien chora mi Mamá) fumaba Viceroy corto o largo, y andaba en camioneta, cantaba, siempre cantó, siempre cantamos y siempre nos supimos esa: sombra aquí y sombra allá maquíllate...
Por eso me gusta la música, las canciones de pianito como debilidad. Porque son frágiles y los recuerdos se quedan impregnados..que buena frase se dirán..sí, no es mía..la escuché en la canción que hoy me hizo añorar. Ésta que escuchas ahora.
Les dejo un cover de la canción, por una favorita.
Y como no darle las gracias a Fab Ciraolo, por darle un toque a mis cuentos con este nuevo header, como no contarles que es un gran artista! como no! http://fabianciraolo.blogspot.com/
Sí, esta frase es parte de una canción cebolla y porque no decirlo parte de mi playlist desde hace mucho. Nunca se sabe cuando se tiene que acudir a una canción como esta. Porque quizás mi vida este hecha de cebollas o semi cebollas. Y no es porque esté suspirando ahora por la vida, que me di cuenta que ésta misma se puede acabar mañana, eso ya lo sabia hace mucho. Y no porque este haciendo deporte es necesario que la gente me diga " que estoy cambiando" ¿es por qué antes estaba muy mal?
No es porque me voy de viaje pronto que ando con más risa, no es porque hace calor y necesito quemarme un poco las piernas (vergüenza a la blancura), no no es por eso, no es porque en la oficina me entra el panic y no es porque siento que escribo sin sentido y con más sentido que nunca. No es porque cuando me miro la mano en el teclado la encuentro más flaca, está más flaca..y pienso que la pega me estresa y ya me debería haber ido porque son más de las 7, pero hace tiempo que no escribía y me dieron ganas. No es porque me quiera encontrar con una mirada en la calle, o en algún anaciú o en un kiosco, no es por eso. No es porque pienso que aún no me he tirado una bombita en una piscina y no me he comido un helado de pistacho en meses, no es por eso. Es una ansiedad de escuchar esta canción mirando el mar.
Y si mañana se acaba el mundo hoy voy a caminar con más ganas, con zapatillas rojas de lona y con más viento en la cara. Y si mañana se acaba el mundo no me meto en un bunker ni cagando, porque si ustedes no están yo tampoco quiero.
Si mañana se acaba el mundo debo decir que la vida que se hace de momentos es la más larga, la vida que se nace y se muere de risa. Debo decir que si mañana acabara este mundo no lo merecemos pero quizás lo buscamos. Si mañana se acaba el mundo hoy voy a andar menos en metro y voy a cantarle cumpleaños feliz a una amiga. Si mañana se acaba el mundo me molesta profundamente no haber tenido hijos y es cuando me doy cuenta que es mentira, porque yo sé como van a ser mis hijos. Si mañana se acaba el mundo ojalá me toque el mismo cielo que a ti y que a Martín. Si mañana se acaba el mundo tengo que decir que los quiero y si no se acaba también.
Si mañana se acaba el mundo hoy me escapo de mi casa, aprendo a andar en skate, me pongo tanga, me dejo de quejar, bailo como los wachiturros, como churros y me fumo un puro. Si mañana se acaba el mundo me acuerdo de la risa de cada uno de mis amigos, imito sus bailes y hablo más de las cosas raras que hace mi Papá. Si mañana se acaba el mundo que me pique una abeja y que no se muera. Si mañana se acaba el mundo me acuerdo de chica y del cementerio de moscas, de las ciruelas con sal y del naranjo, de la cabeza gigante de mi hermano y de mi abuela en el sillón de mimbre verde debajo del manzano.
Si se acaba el mundo me simplifico y me acuerdo del olor a mermelada de la olla gigante, de los conejos que perdí, de los patos que mi hermana apretó y del pollo chantecler, de la banda con tarros de milo y de mi perra laika. Si se acaba el mundo doy gracias por no tener una vida perfecta y por descubrir que la vida no es un cúmulo de años es un cúmulo de manos saludando, de niños sin dientes, de lágrimas en la manga del polerón, de rodillas raspadas, de ratones de dientes, conejos con huevos y viejos pascueros. De amores, odios, muertes, de esas cosas que te dan vida y te roban el alma, de comida, de ronquidos de viejos en un bus, de zapatos de colegio y zapatos de señora, de olor a Mamá, de gente buena, mala y malabuena, de revistas viejas de peluquería, de niños con la cara sucia, de pobres, de ricos, de ricos más pobres que los pobres, de sauces y de flores.
Si se acaba el mundo, debo decir que fui feliz y punto.
Estaba viendo un video de Michael Jackson y me impresionaba con sus baile, siempre me impresiono con sus bailes. Mientras lo miraba y me producía un (este weon era un genio), me ponía a pensar en una sutil teoría. ¿Qué pasa si el mundo de los muertos no es el mundo de los muertos sino que es el mundo de los más vivos? de los mejores de todos, de la nueva especie humana. Qué pasa si los que han venido muriendo, que da la casualidad que son casi todos buenos, menos Osama, están ahí. Qué pasa si Martín también es parte de ese mundo, un mundo donde la gente es más buena, más solidaria, más humana, más real. Sería una real ironía, los muertos son más humanos que los humanos.
La gente muere y la que queda no deja de hablar de lo buenos que son, de lo genios que eran. Los del avión todos buenos, pero buenos, gente que no se merecia morir dicen algunos. Y qué pasa si no murieron y nacieron en un mundo mejor. Es raro pensar que acá estamos mejor que en otra parte, es raro aferrarse a la vida así. No sería mejor vivir cada momento sin chistar porque estamos de paso, no sería mejor decir te quiero 85 veces al día y abrir más los ojos, no sería mejor alejarse de quien no te hace bien y de aquel que vela por la felicidad, pero la felicidad propia solamente, no sería mejor atreverte a sacar a bailar al de camisa, no sería mejor enamorarse de alguien que admires, no sería mejor ser alguien que no sabe más de lo que sabe porque aún no lo vive, no sería mejor llamar a tu abuela para decirle que te encantan sus sopaipillas?
Entrando a septiembre empiezo a pensar que la etapa negra ya pasó, es más bien porque tirito menos mientras camino por la calle, porque yo soy de esas que tiritan con dientes incluidos, como los monitos animados.
En septiembre aparecen esas canciones que escuchamos más de 4 veces seguidas, aparecen los olores a aromo amore y aunque suene cebolla aparece esa sensación de que todo va a estar bien, por lo menos a mi me pasa eso y no solo porque este de cumple el 11 del mes y porque aparte de las bromas del golpe y de las torres, me hace sentir especial algo más personal, algo que tengo desde chica con los brotes de flores y las sorpresas de cumpleaños, las velas de número y mi familia en el 18.
Creo que el sol de la tarde que hace que mi pelo se vea colorín (eso me gusta mucho) y las cervezas con amigos a las 7, me hacen sentirme en paz. Ahí es cuando me doy cuenta que no pido mucho para ser feliz y es este mes el que me dará la razón. Quizás septiembre también busca lo sencillo y tambien se olvida de que hay cosas tan graves que no son graves. Y sí, si grito y me encanta pensar que tengo premoniciones y creer que soy media bruja.... pero la verdad es que hay cosas mucho peores.
Un corazón que se desangraba en el suelo, se puso un poco de hielo en la frente y caminó buscando ayuda. Dejo su cuerpo blanquecino botado, lo miró desde la esquina y se despidió con una manito.
Caminó sin sacarse la bolsa de hielo de la frente, entró a un hospital y una señora lo miró con ojos de lágrima. Se sentía mal y un poco cansado, pero la gente se alegraba de verlo. Ahí lo entendió todo, volvería a ser amado, volvería a su color, a latir y a corretear la sangre.
Ya antes de cerrar la puerta de su nuevo cuerpo de niña y mientras veía oscurecer su mundo, ya estaba feliz de haberla visto por fuera.
"Me imagino que tiene una sonrisa muy bonita cuando está despierta" pensó el corazón.
Entre palabras y palabras voy inventando algún tipo de mundo en el cual quiero vivir. Pero cuando nadie me escucha, nisiquiera mi cerebro, es cuando empiezo a pensa que la mitad de lo que digo en voz alta y la la otra mitad que le digo a mi cabeza, son más bien cosas que quiero sentir, hacer, comer, matar etc. pero no es la realidad de lo que siento, mato y hago. ¿Estaré traumada? sí definitivamente. Creo que de alguna forma el necesitar tantas cosas en un tipo de trauma, el necesitar sentir algo que quizás no se vuelva a repetir o el de querer oler un olor que solo existió una vez. No es que quiera hacer todo igual, es que tengo miedo a que no sea parecido, y no me refiero a algo terrenal sino a algo que no vemos y que de pronto te pega , como cuando el tropieza con el rastrillo. Pero yo no lo puedo esperar, no pude porque ando apurada (me carga la gente que camina lento, como ejemplo tanto relajo por una calle)
El que me entienda que se pegue su suspirada y el que no "que bueno" porque a veces no es facil vivir en una cabeza que no es la tuya.
Voy a hablar de hombres o de amores (raro). Nunca me sentí con el poder y con ese "derecho" de algunas mujeres para hablar de como son y como tratarlos, eso de la guerra de los sexos y que los hombres son así y las mujeres son asa, son puras patrañas. Yo no les voy a hablar de como son los hombres en general, ni tampoco les voy a recomendar el libro de Venus y Marte, yo les voy a a hablar de algún hombre que he conocido y no es que sea una sabia o algo por el estilo, solo que me dieron ganas de ver como me salía esto.
Y todo porque el otro día pensaba en esos seres extraños que uno se encuentra en la vida, esos que, y después de pegarse un lagrimeo de orgullo, se dice a si misma: Qué hacia con ese WEON, dios!!! Esos seres que con cara de hombre parecieran estar en plena pubertad, que te la venden o más bien uno hace que les cree, porque en su interior piensa: Yo creo que éste está "pitiado" pero conmigo va a cambiar!! MENTIRA, eso no pasa ni va a pasar nunca, la gente no cambia.
Luego pensaba en algo más lindo, un amor de esos que pocos sienten y pensaba en que es una lástima que la vida a veces te mate más que el amor. Hablo de un hombre al cual no idealizo solo sigo queriendo, esos complementos que uno encuentra, un hombre que quieres desde principio a fin, no puedo decirles como se siente, solo que quisiera volver a vivirlo. Es como esos lunares que te gustan (para no darle un tono trágico y para que me entiendan) es algo que va conmigo, no un recuerdo, parte de mi vida.
Bueno nisiquiera estoy hablando de hombres, estoy hablando de amores y me pongo a pensar en cuando vivía en ese país y conocí a uno de esos que podrían ser ESE. Lo espanté, así es, lo espanté por llorona (yo ya soy torpe en la vida real, imagínense en la vida del amor). La verdad es que no me di cuenta en ese momento, pero a veces cuando pienso en su cara y ese tipo de valentía que tuve al hablarle (valentía patética pero valentía al fin y al cabo) me pasa por la cabeza que no era cualquier sensación, porque créanme yo no hago eso. Éste era uno de esos guapos buenos, difíciles de encontrar, de esos que no sé si saben que son tan guapos o no le importa o por lo menos no lo usan como una herramienta para matar a las pobres cabecitas que andan por ahí. Quizás me equivoque o quizás sea mejor aún, por ahora lo dejo para después, si lo vuelvo a ver.
Hablándoles de sensaciones nunca pero nunca dejen de conocer a alguien del otro lado del mundo, solo la voz me mata (mis amigas lo pueden corroborar) tienen esos gestos de películas y como que rústicamente uno se siente especial. Este OTRO SER era uno de esos hombres que te mueven la guata, de esos que ya por ser lejanos son más brillantes y de teleserie, de esos que merecen banda sonora y quizá llantos de dicen "la vida es tan injusta, porque el amor está tan lejos", pero ojo, la mayoría de las veces es una emoción que dura poco, es por eso de estar lejos!!
Sin querer entonces me puse a pensar en los buenos, y eso no significa que los otros no sean buenos pero es que esta es su mayor virtud. Casi siempre están cerca, son esos que te hacen cariño y que cuando te agarran la mano son más bien felices. Hablo de esto porque la mayor parte de mi vida he buscado el malo de la película, igual que tú! y créeme que lo he encontrado, es ese que te hace sentir algo que ni siquiera tiene explicación porque incluso son cosas malas, pero te gusta, ese weon que finalmente te gana y que no puedes evitar buscar,(Casi siempre usan chaquetas negras! ten cuidado).
Ya me aburrí y saben por qué, porque descubrí que están estos otros LOS QUE TE QUIEREN!
Lo que pasa es que he visto mucha tele y la verdad es que no sé si lo que acabo de escribir sea la ley de mi actual vida, pero lo que si sé es que en palabras les dibuje a hombres que quise mucho, otros que me dan lo mismo y otros que me gustaría querer. Quizás hay alguno que no conozco aún.
He vuelto! he vuelto Chile, he vuelto a trabajar, he vuelto a sentir cosa en la guata, he vuelto a la rutina cambiada, a no tener casa y si tener, a llorar un poco por otras cosa, a ver a mis amigos y he vuelto a escribir.
La última vez que escribí fue cuando aún estaba en BUENOS AIRES!!
aaaaaaaaaaa (eso lo dije) me da como una nostalgia rara el acordarme y sentir que me pican los "pieces" por volver. Aquí estoy después de 5 meses sin tocar el blog, tan solo mirarlo de reojo derrepente, aquí estoy y es por culpa de la bronquitis que me agarró. Desde un tiempo a esta parte mi vida cambió, es decir cambió en lo que era antes que me fuera a Argentina o algo así. ¿Han sentido que a veces se vuelve a algo en lo que estuviste hace años atrás?, no puedo ser "maldecida" tampoco, porque estoy muy bien trabajando y lo paso bastante bien en el día a día de la vida, tengo de esa "felicidad plana", no se si me entienden, pero a veces pienso que necesito algo más, esa sensación que uno espera para saber que la vida está cambiando o que uno está cambiando, no es que piense que no he cambiado, he cambiado pero necesito que alguien me cambie el piso, que la vida me de esas cachetadas de las películas o de esas corridas en la lluvia, necesito que la vida me de un empujón y que se me quiebre un diente o más bien yo necesito dármelo. Me quiero como lanzar a la fama o algo así, salir en
